Esta de acuerdo con el próximo libro de la Universidad de Texas del biólogo Sheril Kirshenbaum, llamado ” La Ciencia de besos”.

Algunos otros hallazgos de Kirshenbaum son que las mujeres parecen dar más valor en un primer beso que el hombre, pero también tienden a tener menos satisfacción con este beso de lo que se esperaba. Ell también sugieren que los hombres son agresivos besadores, más que las mujeres porque quieren inundaciones de testosterona cuando estan con su pareja.

Lamentablemente, cuando pensamos en nuestro primer beso nuestros recuerdos han sido dañados por una horrible canción de Ke$ha.

Virginia Gallardo develó su costado más íntimo: “Entre ser deseada o amada, prefiero ser amada”. Y, luego, agregó una frase que parece fundamental en su filosofía amorosa: “Para que haya pasión tiene que haber amor”.

Al respecto, en una entrevista a la revista Hombre, la ex novia de Ricardo Fort decidió ahondar en el tema, por lo que confesó: “Si te amo no va a haber límites para quién esté en mi cama (…) Generalmente se la pasa bien conmigo”.

Siguiendo la temática, también expresó: “Me encanta verme desnuda. Dentro de mi casa estoy desnuda o con muy poca ropa. Es divertido. Bombachas, culottes, alguna lencería… ahora me mudé a un departamento un poco más cerrado que donde vivía y me quedo más tranquila. Antes no fueron pocas les veces que me descubrí casi desnuda caminando por el departamento con todas las ventanas abiertas. Nadie se quejó así que debió haber estado bueno”.

¿Dónde vive esta chica que estoy buscando un departamentito para alquilar?

Por eso te doy algunos datos que no pueden fallarte, primero que todo lo que busca una mujer sea cual sea es seguridad, si no estás seguro de que quieras estar con ella, desde ya ni te le acerques.
A las mujeres les gusta que las busquen pero no demasiada insistencia, una invitación, una salida puede dejar a la vista si después de esa salida querrán volver a verte.

Nunca actúes con falsedad, eso se nota, las mujeres tienen ese sexto sentido que las pone alerta ante un ser que no les conviene, aunque son pocas las que creen todo lo que le dicen.

En estos tiempos la desconfianza esta en primer lugar, si te recomiendo que la hagas sentir la más deseada eso les encanta, si estás en plena conquista y eres correspondido estarás parado en el mejor lugar, es más fácil porque de ti saldrán más naturales las ideas y cualquier detalle sincero será bien recibido de parte de la elegida.
No olvides siempre un toque de romanticismo nunca está de más.
Tu como hombre nunca te has preguntado ¿porqué otros tienen más facilidad para conquistar mujeres?, bueno es que muchas veces hay que recurrir a consejos para llegar al corazón de aquella mujer que tanto deseas.

Por eso te doy algunos datos que no pueden fallarte, primero que todo lo que busca una mujer sea cual sea es seguridad, si no estás seguro de que quieras estar con ella, desde ya ni te le acerques.
A las mujeres les gusta que las busquen pero no demasiada insistencia, una invitación, una salida puede dejar a la vista si después de esa salida querrán volver a verte.

Nunca actúes con falsedad, eso se nota, las mujeres tienen ese sexto sentido que las pone alerta ante un ser que no les conviene, aunque son pocas las que creen todo lo que le dicen.

En estos tiempos la desconfianza esta en primer lugar, si te recomiendo que la hagas sentir la más deseada eso les encanta, si estás en plena conquista y eres correspondido estarás parado en el mejor lugar, es más fácil porque de ti saldrán más naturales las ideas y cualquier detalle sincero será bien recibido de parte de la elegida.
No olvides siempre un toque de romanticismo nunca está de más.

Muchas cosas nos separan de los hombres, la empatía la sensibilidad, los gustos, las aptitudes y el sexo son las diferencias que se hacen notorias entre hombre y mujer y todas estas se encuentran en la materia gris el cerebro , desde la forma de comunicarnos hasta el sentido de la sensibilidad son cosas que nos alejan o acercan al sexo opuesto. Los sistemas masculinos y femeninos son compatibles y afines pero en sus objetivos que son los mismos se ve la diferencia en el cerebro ya que usamos distintos circuitos.
Acá esta la explicación de porque los hombres nos enloquecen y no podemos comprender que pasa por sus cabezas.
Debemos de sentirnos tranquilas ya que nuestros comportamientos están determinados por nuestra biología y estructura cerebral.
Tenemos distinta composición en los procesos hormonales y neuronales eso nos marca la guerra  de sexos la cual es día a día lo que nos mueve y porque no, le da sabor a la vida.

Lo que sí debe quedar en claro es que tanta exigencia cotidiana -como la lucha despiadada por mantener un puesto jerárquico, o la falta de trabajo, los gastos, las expensas, el club, la prepaga y todo lo que nos lleva a esforzarnos para no caernos del estatus logrado en años-, nos lleva a pensar sólo en ello.

Recapacite: en los últimos días, ¿tuvo una conversación agradable y distendida con su pareja?.

Y si lo intentó, ¿no terminó hablando de cuotas, lamparitas sin cambiar, caños rotos, mucama ineficiente, problemas de sus niños en el colegio….?

Así, hasta un puré de calabaza puede caer con el peso de un balín en el medio del estómago.

Y llegar a la cama se transforma en una tregua para dormir… si tiene suerte y no necesita apoyo farmacológico para lograrlo.

Otro gran enemigo, el televisor en el cuarto. Debería votarse una ley que lo prohíba. Las películas siempre repetidas, los reality shows que son un atentado a las neuronas y los programas políticos, siempre apocalípticos, que se emiten a partir de las 22 horas.

Les propongo un PLAN DE ATAQUE:

1- Organice con abuelos, tíos buenos, o la madre de algún compañerito de sus hijos, que se los lleve por una noche (en el caso de la madre del compañerito, puede hacer un trueque y prometerle hacerse cargo usted de sus hijos, el día en que ella ponga en práctica “su plan de ataque“.)

2- Llene la casa de ricos aromas. ¡Atención! No ponga en el dormitorio lavanda (induce al sueño).

3- Prepare un plato especial a base de pescados, mariscos o pastas con una salsa suave y delicada.
NUNCA carnes rojas ya que su digestión es muy lenta…sic…

4- Para aprovechar el tiempo, cocine con una máscara tensora en la cara y cuide que el pelo no se llene de olor a comida. Total, esto lo hacemos mientras estamos solas.

5- Saque del arcón de los recuerdos esas sábanas del ajuar que nunca usa porque son difíciles de planchar.
Una vez cada tanto, dormir sobre materiales nobles como el hilo, la seda o el algodón puro, valen el esfuerzo.

6- Prepare una mesa con detalle, buen mantel, copas altas, unas flores o velas.

7- IMPORTANTE, cuando termine de cocinar, frote sus manos con medio limón. No se boicotee con olor a cebollas, por ejemplo.

8- Vístase lindo pero no exagere produciéndose.

9- No olvide comprar un buen vino. Con un par de días a salchichas o fideos compensamos el gasto.10-Ponga buena música a muy bajo volumen, recuerde que hay que incitar a la charla.

11- Sea un Principe. No hace falta hacer un curso para masajear la espalda o los hombros de su compañera.

12- De aquí en más queda libre a su imaginación y/o la de su pareja.

13- Recuerde que la risa tiene efectos terapéuticos…y los ejercicios aeróbicos también.

Repita este procedimiento tantas veces como sea necesario hasta que se haga habitual e imprescindible.

Términos y condiciones para salir con mi hija
 
Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.
Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Que hombre no se ha preguntado lo que le gusta más a una mujer. Como todos sabemos nosotros nos fijamos mucho en nuestro físico y aunque no lo crean una mujer no lo hace, o si lo hace no como nosotros.

Una mujer se fija mucho que el hombre tanga sentido del humor, que sea protector, cariñosos, tierno etc., se ha comprobado que a las mujeres les encantan que las hagan reír.

Sabias que si haces reír a una mujer estas sumando mucho a tu favor. Seguramente alguno de ustedes habrá escuchado a una mujer decir que busca a un hombre que la proteja y que por supuesto las haga reír hasta en los momentos malos.

Lo que te quiero decir que ella se fijara mucho en este aspecto. Para ellas es imprescindible reír sobretodo en la primera cita, ya que esta es la mejor forma de romper el hilo y que ella entre en confianza.