Hombre: “Es más rico cuando lo hacés vos”
Español: “No sé hacerlo, atendeme”

Hombre: “Elegí vos, que tenés buen gusto”
Español: “¿Qué mierda es chenille?”

Hombre: “¡Te queda perfecto!”
Español: “Sí, sí el “bolerito”, ¡vamos de una vez!”

Hombre: “Te dije el otro día, pero no me prestaste atención”
Español: “Me olvidé de decirte pero no quiero quedar como un boludo que se olvida del cumpleaños de su vieja”

Mazda Laputa

Este es un coche que puede traer varios malos entendidos. Imagínense cuando salgan a probarlo, qué diran luego? qué fueron a probar a Laputa?

Nissan Moco

Su aspecto no es realmente muy sólido, y si hablamos del color, pues mejor no lo podrían haber elegido.

Mitsubishi Pajero

Este coche sin duda se lleva el primer premio. No han tenido mejor idea que ponerle ese nombre? joder!!!

VW Polo GT

Este es chistoso solo para los gallegos, los demás no se gasten en tratar de entender. Cuestión de léxicos.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel: “Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren  lo  que  buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso  hay  avisos que indican qué contienen”.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
 ”Aquí, todos  los  hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y  amables”.
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice:
“Aquí, todos los hombres hacen el amor  de  modo maravilloso, pero  generalmente tratan mal a las mujeres”.
Esto  no  les  parece aceptable…

…así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en  el  aviso se lee:
“Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las  necesidades de las mujeres”.
Esto se ve bueno, pero  todavía  faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
“Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y  atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros,  con mucho dinero y dispuestos a casarse”.
Definitivamente que las mujeres  están  intrigadas, pero ellas deciden  ver qué hay en el quinto piso, antes de  quedarse en el cuarto piso….

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
“Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer”.

    * Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
    * En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
    * Sabes cosas sobre autos.
    * Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
    * El fútbol de los domingos.
    * No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
    * Las colas al baño son un 80% menores.
    * A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
    * En las peluquerías no te roban.
    * Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
    * Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
    * Todos tus orgasmos son reales.
    * Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
    * Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
    * No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
    * No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
    * Puedes ir al baño sin ir en grupo.
    * Tu apellido no se pierde.
    * Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
    * Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
    * En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
    * La caja de herramientas es toda tuya.
    * Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
    * Ves el humor en los términos de matrimonio.
    * El mundo está pensado por y para ti.
    * Nunca tienes que limpiar el inodoro.
    * Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
    * En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
    * Los planes de la boda se arreglan solos.
    * Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
    * Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
    * Las promotoras.
    * Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
    * No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
    * No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
    * Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
    * Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
    * Puedes meterte en un campeonato de mear.
    * Todo de tu cara se queda del mismo color.
    * El chocolate es simplemente otro snack.
    * Puedes ser presidente.
    * Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
    * Un buen ramo de flores arregla todo.
    * Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
    * Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
    * Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
    * Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
    * Los mecánicos no te mienten.
    * Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
    * Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
    * Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
    * La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
    * Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
    * Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
    * No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
    * Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
    * Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
    * Mismo trabajo… más paga.
    * El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
    * No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
    * Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
    * No te importa si alguien habla a tus espaldas.
    * Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
    * No sacas pedacitos de los postres de otros.
    * Si retienes agua, es en una cantimplora.
    * El control remoto es solo tuyo.
    * La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
    * Las casas de deportes te halan a ti.

Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa

-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Hace tanto que venimos que siempre, pero siempre, Pedro nos reserva la mesa 4 esa mesa es intocable. Son casi las 24 y el flaco Menesunda todavía no aparece, cosa rara…

JAVIER: Allá viene el descerebrado, no hay caso, no le da…no le da…

MENESUNDA: Salú muchachos !, se me complicó con la Paloma, que rabia che, hoy se me entregaba.

JAVIER: Bue…hace como 3 meses que se entrega y????

MENESUNDA: Callate pendejo !, de esto no entendés nada…

ATILIO : Que pasó Mene?, contanos…

MENESUNDA: Y que se le va a hacer, para quien no tiene un bulo, la cosa no es tan fácil . Del boliche donde se habla , se acuerda y se decide, hasta llegar al telo hay un tirón. Ese tiempo enfría la cosa y si pinchás una goma, te para la cana, se te rompe el auto o cualquier cosa que ocurra, puede enfriar a la damisela. Sabes que la Donna e movile, cual piuma al vento jeje

JOR: Es cierto porque mas allá de que la cosa se conversa, hay un gelatti desde el boliche, o el lugar donde estás hasta el Hotel, además las manos en el volante y la vista en el tráfico no permiten mantener el clima. Si vas muy ligero te puede llegar a decir: Que pasa estás muy apurado? Mirá que a mi gusta disfrutar.
Si vas muy lento, puede decirte : Que pasa no tenés ganas? Es un tema…

JAVIER : Decime Mene, Por que no la citaste en un bar frente al telo?

MENESUNDA: Porque no te callás idiota !!, yo soy bruto pero un caballero, si la cito ahí la incomodo Pendejo Infeliz !!

ATILIO: Y al final que pasó? Por que no se dio?

MENESUNDA: Y…fui tranqui como dice Jor, sin apurar, los nervios me podían…esquivé la caminera, pasé todos los farolitos en verde y al llegar había una cola para entrar de los mil demonios. Que barbadridad ¡!! Cómo co.. la gente ¡!! No es la vida la que está dura, hay otras cosas duras !!. Bue… esperamos un rato y que íbamos a hacer?, todos los autos se miraban, de golpe Paloma me dijo: Mirá no estoy acostumbrada a esto, me siento incómoda mejor llevame a casa y lo dejamos para otro día…

Y la pu.!”

JAVIER : Ajajajajajaja Cuántas manos que tengo …jajaja Pedro vení, opiná vos también.
Acá los muchachos dicen que es rejodido el tiempo que va desde el boliche, la plaza o el lugar donde estás hasta llegar al Telo. Que aun yendo ligero con el auto la fémina se puede enfriar y terminás yendote a las manos jaja.

MENESUNDA: Hoy te mato Pendejo !!

PEDRO: Y si es jodido de verdad, para mi lo es más porque no tengo auto…

JOR: Ups…Ups…Ups… Ehhhhhh…. Cerrá la 4 pedro, la seguimos otro día…

Apla-card: Tarjeta para dentistas.

Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.

Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.

Califi-card: Tarjeta para profesores.

Cho-card: Tarjeta para automovilistas.

Tru-card: Tarjeta para magos.

Confis-card: Tarjeta para inspectores.

Desembar-card: Tarjetas para marinos.

Diagnosti-card: Tarjetas para médicos.

Dislo-card: Tarjeta para deportistas.

Edifi-card: Tarjeta para arquitectos.

Edu-card: Tarjeta para profesores.

Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.

Embau-card: Tarjetas para estafadores.

Evo-card: Tarjeta para mentalistas.

Fabri-card: Tarjeta para industriales.

Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.

Masti-card: Tarjeta para restaurantes.

Publi-card: Tarjeta para editores.

Remol-card: Tarjeta para grúas.

Ras-card: Tarjeta para perros.

Sofo-card: Tarjeta para bomberos.

Ron-card: Tarjeta para hoteles.

Trafi-card: Tarjeta para traficantes.

To-card: Tarjeta para masajistas.

- Los Hombres guapos, no son buena gente

- Los Hombres guapos y buena gente, son gays

- Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados

- Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero

- Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero

- Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero

- Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

- Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes

- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

- Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

DEPORTE FAVORITO

17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA
17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dió un diamante
48 Me dió un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa

FANTASIA FAVORITA

17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo con dinero
35 Alto, moreno y guapo con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre

EDAD IDEAL PARA CASARSE
17 a los 17
25 a los 25
35 a los 35
48 a los 48